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//...Cuanto más consumís, más chances virtuales podés ganar...//
¡Si querés ganarte una casa, un cero kilómetro o un fabuloso LCD!…..sólo buscá el código en las tapas de todos nuestros productos, tipeá los últimos dígitos en nuestra página web, dividilo por dos y danos todos tus datos, ¡¡¡y ya estás sumando chances para la posibilidad de un pre-sorteo por una vacante para ser uno de los 5 posibles ganadores de una casa, un LCD y otros increibles premios!!! (ordenes de compras por 15 pesos o calcomanias). ¡¡Dalé ahora, no lo pienses más!! ¿que esperas? cuantos más productos comprás , más dígitos podes llenar y así sumas chances y posibilidades!!!
Así es como los grandes pensadores del marketing asesoran a las empresas: apostando al ludismo de la gente, ¿al boludismo?, no, dije “ludismo”, o las ardientes ganas de jugar y “sumar chances” que todo consumidor lleva consigo. Es decir que, siguiendo la consabida máxima del publicista que reza: “todo consumidor es un idiota dispuesto a comprar cualquier porquería”, habría que analizar como estos queridos seres humanos estan percibiendo el ánimo de nosotros, los consumidores, en la actualidad. Por ejemplo “el consumidor obtiene satisfacción inmediata aún cuando no gane nada, sólo una sumatoria de promesas de premio” , ergo, el consumidor es el idiota de siempre, solo que ahora le encanta jugar por Internet.
Sumar chances: una experiencia compulsiva (y muy frustrante)
La consigna es “sumar chances”, la ecuación es fácil, tanto que hasta un consumidor puede entenderla: Más comprás y más jugas = más “chances” sumás, claro que, desgraciadamente las “chances”, son tan intangibles como tentadoras. Una ilusión intercambiable por frustrantes “seguí sumando chances”, en nuestro idioma, el de los ambiciosos, eso equivale a ningún premio. Pero eso si, jugaste y te divertiste como enajenado que se llena las manos de mermeladas surtidas y tinta de ticket, todo con tal de tipear esos números que nos otorgaran la satisfactoria experiencia de “sumar chances”. Parece ser que nuestros amiguitos de siempre; los publicistas y gerentes de marketing, como ustedes, fieles lectores, ya sabrán; se les dió por recurrir a Internet para el segundo uso más popular, después del sexo: jugar, esto es, que los consumidores jueguen mientras, ¿adivinen que?, ¡exacto!, mientras ¡suman chances!. ¿premios? no, pero me gane como 550,6 producto-chances para ganarlos, ¡que lástima!, mi conclusión es que “si tan sólo hubiera sumado más chances”, la verdad soy un terrible boludo por no haber comprado más productos que me daban más chances. Me preguntaba ¿Cuantos de ustedes también sumaron chances?
Prensa Canalla
Saluditos a todos los “trabajadores” publicistas y de la indutria del mercadeo, ¡ Y sigan sumando chances para conseguir un trabajo honesto!
¿Cuales son las probables escenarios del nuevo gravamen a los productos tecnológicos, eh?.
Por supuesto que planteamos escenarios bien sensatos, como sólo lo sabe hacer la prensa tradicional.
//.."Mi celu no es un lujo" consigna algo conservadora,es cierto, pero de las masas que sólo pretenden conservar modelos como este modesto y siempre necesario Nokia con incrustaciones en rubí"
Escenario 1: “Argentina potencia mundial”: El país del tango, el dulce de leche y la birome pronto comienza a desarrollar nuevas tecnologías e invenciones que mejoran la calidad de vida de toda la humanidad. Microsoft, Google y Apple se disputan un terrenito en la provincia vecina a la Antártida y miles de obreros, junto a programadores, trabajan felices con sus sueldos escandinavos. Se construye un acelerador de partículas, por supuesto que no se descompone como ese berreta que está en Ginebra. Wi-Fi gratis y en toda la patagonia te pagan por navegar. La AFIP es nominada para el Nóbel de economía. Tierra del Fuego se convierte en la Meca donde van a a peregrinar todos los geeks del mundo y el bienestar se distribuye por toda la nación como spam de vendedor agresivo.
Escenario 2: “Celularazo y caída del gobierno”: Los habitantes de los grandes centros urbanos organizan un gran ringtone popular con sus modernos celus. La asonada incluye spam a funcionarios y otras poderosas medidad de acción directa virtual, como mandar mails para quejarse. En principio no tiene mucha repercusión, pero la acción represiva de las autoridades llega en forma dramática: se suprimen los ringtones y se castiga con la cárcel la portación de notebooks. “Mi celu no es un lujo”, (en referencia a celulares con wifi y rueditas a fricción) se convierte en una consigna de las masas populares, que, ya hartas de sus reclamos por el hambre y la miseria, se unen a esta gran causa nacional. Los gobernantes intentan huir en helicóptero, pero el instrumental estaba fabricado en Tierra del Fuego y deben salir de a pie. La presidenta tiene una frase poco feliz: “Si quieren celulares que compren netbooks”. Renuncia por mensajito de texto. Los geeks toman el poder y se declara la “dictadura del celulariado”. Los historiadores escribiran en sus notebooks, “capítulo: “la Revolución de las masas googleadoras”.
Escenario 3: “Ni muy muy ni tan tan”, (o aquí no ha pasado nada): Esta hipótesis puede parecer muy arriesgada pero puede que si, puede que no, al mejor estilo latinoamericano, suceda que no suceda nada, esto es, que siga todo más o menos igual, sólo que se compran menos celulares y se consigan un par de laburos en Tierra del Fuego.
Escenario 4: “One commodore 64 per Child” El gobierno, en su indiscutible sabiduría, aplica el programa destinado a que cada niño en edad pueril acceda a lo último, pero de lo último, de la tecnología informática. El programa cuesta unos 700 millones de dólares y los fondos provienen del impuesto y de las opulentas arcas del ANSES. La oposición se queja y dice que con ese dinero se podrian haber comprado muchas más Spectrum Sinclair y con el sobrante comprar tizas multicolor.
//...Nuestros niños podrían ser beneficiados con modernísimos equipos de fabricación nacional...//
Escenario 5: “Redistribución tecnológica”: Tal vez un poquito más rocambolesco. La oligarquía “tecnoteniente” se ve obligada a pagar el impuesto popular y las masas trabajadoras se hacen con el beneficio en forma de paquetes de yerba mate y promesas de bienestar. En principio la oligarquía, en su eterno espíritu democrático, acude en busca de auxilio militar, pero por fortuna, la descacharrada tecnología de nuestras fuerzas armadas no es rival para la obra pública en construcción, el reasfaltado de calles ya asfaltadas y las aves que se atascan en los vehículos. El pueblo acude a la plaza para pedir que distribuyan paquetes de actualización tecnológica pero se va con la promesa de que todo ciudadano tendra su celular fabricado en Tierra del Fuego. Pero de eso hablaremos en el futuro post…
//...Los nuevos equipos entregados para escuelitas del conurbano...//
El Senado sancionó la nueva ley que grava los productos electrónicos no fabricados en la remota provincia de Tierra del Fuego, algo así como el nuevo Silicon Valley del fin del mundo, pero un poquitín menos industrializado. La ocurrente medida apunta a crear unos miles de puestos de trabajo en la austral provincia de Tierra del Fuego, lo cual es del todo loable y en definitiva favorece a decenas de familias patagónicas. Pero por otra parte, un grupúsculo de burgueses malintencionados con acceso a la Internet, puso el grito en el cielo e insiste en que esta carga tributaria para productos “no fabricados en Tierra del Fuego” puede alterar seriamente su capacidad adquisitiva, en particular de productos electrónicos con material foráneo. Esto es casi cualquier producto a excepción de lámparas de lava, relojes con secundero, dildos de 2 velocidades, sonajeros con chirrido y autitos a fricción, los cuales se fabrican con tecnología nacional y popular, conformando el orgulloso acervo industrial de nuestra avanzada nación.
//...actual esquema de producción posible en Tierra del Fuego...//
Ahora bien, con la nueva política de tarifas de los comerciantes, se espera que cualquier trabajador del mundo de las finanzas, o el ámbito político, se vea impedido de comprar un LCD ordinario de 42 pulgadas, un celular polifunción, de esos que vienen con WIFI y masajeador, eso será cosa del pasado. Ya no se podrá acceder a esos imprescindibles cascos de realidad virtual u otros bienes de primerísima necesidad, ni siquiera un misérrimo MP4 de marca. Y que decir de ese pobre pequeño burgués que ya estaba cerca de ahorrar los 1000 dólares requeridos para la Playstation 3, ahora deberá redoblar sus llantos pueriles para saber que ese es un objetivo inasible, ni papá, por más que “trabaje” de asesor, ni mamá por más que se dedique a los pilates, podrán acceder a un aparato que indudablemente pasará a estudiarse en 2 o 3 universidades para la cátedra de nuevas tecnologías. En cuanto al software, los oligarcas presumen que nuetros 16 o 17 programadores, no se muden a la paradisíaca y cálida localidad polar de Rio Grande, sino que fuguen su talento al exterior como haría cualquier conciudadano de estas tierra, ya no quedará ni un software y lo único que correrá “bajo Windows” será una mesa ratona.
Los más incomprensivos detractores de esta medida aseguran que los televisores de tubo y los radioreloj-despertador se convertiran en bienes tan suntuosos como .Para completar las trágicas consecuencias del asunto, algunas señoras del distrito más acomodado de la gran ciudad deberán olvidarse de sus dildos con MP3, los niños ricos se conformaran con un triste metegol, o el patético y muy socialista juego de la bolita. Otro golpe al bolsillo para estas almas tan sensibles a las fluctuaciones económicas.
//...Panorámica del centro comercial de Rio Grande, Tierra del Fuego (según la versión geek)...//
Por supuesto que tampoco faltan los oportunistas y saltimbanquis de turno, así como los mercachifles que venden paraguas los dias de lluvia, en Buenos Aires ya se observan afiches con cursos de Basic, Cobol, manejo de ábacos y lectura rápida de tarjeta Perforadas. Como dice el refrán, “hecha la ley…..”
Por último, el sector más cruelmente castigado por el “impuestazo”, esos seres tan especiales, los autodenominados “geeks“, mejor conocidos por esta página como “los ultraconectados – desconectados” deberán optar por el vertiginoso mundo de la botánica o al atrapante arte de la papiroflexia, entre otras interesantes diciplinas recreativas, más recomendadas para su estado de ansiedad.
Por estas razones, sumadas a que ya tengo mi computadora actualizada, Prensa Canalla se manifiesta en favor de una ley que genera puestos de trabajo en desmedro de una cantidad similar de “nenes de papá y mama” que se verán privados de presumir de forma obsena toda sus reales carencias.
Con el más clasista de los afectos, todo bien gordis…que onda…saluditos
Prensa Canalla
//...La verdad, ¿a que chica limpiadora le gustaría que Mr. músculo les pegue una buena refregada de piso?..//
Dicen que la máxima mas importante de esos seres tan especiales llamados “los publicistas” es la siguiente: “El consumidor es un imbécil dispuesto a comprar cualquier porquería”. Sobre esa base nos propusimos investigar cual es el rol que estos indignos miembros de la sociedad le han conferido a nuestras madres, hermanas, amigas y compañeras de la vida. Evidentemente un tema que nos toca de cerca, sobre todo cuando no podemos apagar la televisión.
La verdad sobre trapos, planchas y yogures
¿Porque se ataca mucho más a la mujer que al hombre en la publicidad? Es un tema que puede resultar detestable y que genera polémica: en la retrógrada concepción de los publicistas, (incluso publicistas mujeres), la mujer es el eslabón más débil de la cadena de consumo, más débil que los niños aún, a ella están dirigidas casi todas las campañas, la creación de subjetividades y sobre todo la creación de necesidades realmente innesesarias. En resumen, dentro de la categoria “consumidores” la mujer es considerada la más idiota entre los idiotas y se le asigna los siguientes roles, (dependiendo de lo que se quiera vender)
Eróticos-sexuales, (ej, ropa, fragancias, preservativos) -la mujer como mero objeto sexual
Estético, (tratamientos de adelgazamientos, cremas, ropa, peluquerías) – la mujer como una tarada preocupada hasta la estupidez por su aspecto
Laboral (lavar, planchar y cuidar a los hijos, o sea: trapos, planchas y yogures) -la mujer como perfecta e impoluta ama de casa que sólo sale para ir al súper (mercado).
Funcional al hombre (sirviéndole alimento, lavándole la ropa, cuidando su salud) -la existencia de la mujer se define al servicio del hombre
Limpita y Ahorrativa (jabón en polvo, detergentes, suavizantes y pastillas perfumadas para bidet), -la mujer como encargada de limpieza que además tiene la inteligencia de ahorrar de la plata del hombre
Las mujeres en la publicidad
Volvemos con nuestra sección Prensa Futura donde te mostramos las noticias de los próximos meses, HOY!.
Antes que nada, supimos que gracias a nosotros, modestia aparte, descubrimos que !el futuro si se puede modificar¡, 
se ve que desde Redmond, entre otros centros de poder mundial, leyeron nuestro aún insignificante blog, si no ¿cómo se explica que los chicos de Seattle hallan cambiado su política de precios para su nuevo sistema operativo?,pero basta de autobombo. Veamos que puede pasar en octubre…
Redmond, Estados Unidos, 23 de Octubre de 2009
//...Prensa Canalla se enorgullese en inaugurar su espacio democrático y pluralista: "Defensor del medio" o "Que garcas, defienden a su propio medio" como algunos han querido llamarlo...//
En Prensa Canalla continuamos nuestra loca carrera al éxito sumando amigos, unos amiguitos muy especiales, de esos que nos demuestran todo su afecto y en definitiva, su apoyo incondicional, ya sea con sus insultos, opiniones incendiarias y comentarios subidos de tono. Desde ya mi agradecimiento a cada uno de ustedes por tomarse la molestia de tipear- letra a letra- todo los que nos quisieran decir, seguramente con un fuerte, fuerte, fortísimo abrazo. Tambien muchas gracias por su receptividad e inconmensurable respeto por las opiniones ajenas y sobre todo por su sentido del humor tan estrecho el cual nos inspira a seguir día tras día. Nos hubiera gustado tener más comentarios hacia nuestra humanidad, pero por ahora estos son los pocos mejorcitos. Perdón si nos olvidamos de algunos. Saluditos y…
¡Un beso gigante para todos! (y esperemos que nos sigan leyendo)
“No es que el envidioso quiera lo que nosotros tenemos (envidia “sana”), sino que se conforma con que nosotros no tengamos lo bueno que tenemos”
Prensa Canalla
“La envidia es una declaración explícita de la inferioridad”
Napoleón
Envidia: “Emulación aplicada a la capacidad más ruín”
Ambrose Bierce
//...Marat: "Destacada figura de la revolución francesa cuya paranoia y acusaciones desquiciadas le valieron un lugar de renombre en la historiografía francesa". También es el padre del periodismo de denuncia moderno...//
Claro que si hablamos de un envidioso ¿a quién pensabas que está envidiando?, ¡exactamente!
Ahora si, unos pequeños tips para detectar esas personas que nos rodean con tantos buenos deseos. Pero atención!, que tampoco es cuestión de considerar sospechoso a cualquiera que levanta una crítica o nos realiza un mínimo cuestionamiento (al estilo Marat), no señor, para ellos nos reservamos otros calificativos como el de “este-hijo-de-puta tenía-razón”.
Está comprobado que en circunstancias excepcionales la envidia produce graves trastornos en el hígado, por eso Prensa Canalla le recomienda a su competencia (por ahora nula), beber con moderación y deponer su actitud en lo inmediato para evitar estos padecimientos.
Si notás estos comportamientos en una persona allegada, probablemente te envidie un poquito
1- Utiliza un tipo de frases muy particular, (muy extendida entre los envidiosos por cierto), esta frase, siempre expuesta en tono admonicioso, se utiliza cuando cometemos “terribles” errores tales como volcar ceniza fuera de un cenicero, mascar chicle muy fuerte o que se nos destapé un salero sobre el plato : “Ahhhhh! mucho (aquí va tu conocimiento o talento especial), mucho (otra vez tu conocimiento, talento o fortuna particular), pero no sabes (aquí va la boludez que no supiste, pudiste o quisiste hacer).
//...No, no es joda, el oriental que te saluda, de verdad sale de la pantalla gracias a la tecnología 3D de este Hitachi...//
Los siguientes artilugios, otrora indispensables para la supervivencia humana, han pasado a la historia con la aparición del celular multifuncional:
1. Reloj pulsera (¿qué es “reloj pulsera”?)
2. Radio FM (¿la AM todavía se escucha?, y pensar que los cráneos de la Sony sacaron un modelo de celular “third world edition”, o sea lindísimo, con AM)
3. Mp3, MP4 y todos los “MP” que se te ocurran (recuerden que hay engendros telefónicos que se venden como “MP9″)
4. Camáras digitales (¿falta mucho para un celular con cámara Réflex de 22 megapixeles?)
5. Agendas, calculadoras y otros cachivaches de extrema necesidad
Seguramente hay muchos más, a ustedes seguro que se les ocurren algunos más
//...Este es mi celular, (y si, que esperaban si no visitan mis avisos gugle), Chino, pero eso si, bueno, baratillo y con un sistema operativo bien soviético, el celular ideal para el blogger pobre y honrado...//
1. Vibraciones inesperadas: “Me vibran los muslos y otras partes de mi cuerpo aunque no tengo el celular encima” , “siento picores extraños, cuando palpo para buscar mi celular no lo tenía”. Esto le pasa más que nada a los varones, puesto que las mujeres preferirán poner el aparato entre los otros cientos de trastos de su cartera. El celular se transforma en una real extensión del cuerpo.
2. Paranoia auditiva: “me está sonanado….ah! no, era el perro pidiendo agua, / ah! no era la alarma de incendio del vecino, /ah! no era el sistema de alerta temprana contra ataque misilístico, bahhh! nada importante bah! , Ufaaaa no era para mí!!
3. Fetichismo descontrolado: A menudo se comienza fanfarronenado con un amigo: -El mío se me cayó 50 veces desde un octavo piso y esta intacto, -¡Pffff! y eso que!, el mío lo estampé contra una trituradora de desperdicios y salió como nuevo y encima más limpito. Así se continúa con cosas más antropomorfas, en los varones aparece el típico -”El mío es más grande que el tuyo”, ¡Pffffffffffff! y eso que! el mio es más chiquito pero tiene jueguitos en JAVA!, en las mujeres se da el “El mío no sabeas lo que es vibra durante 40 minutos sin parar, no como el tuyo que enseguida se apaga, taradaaaaa!!!, “Boludaaaaaaa, el mío es mucho más caro que el tuyo y tiene un estampado en oro que quedá divino con mis zapatos y carterita de Prada” (todo perfectamente combinado) Todo esta locura puede derivar en frasesitas más peligrosas como “Él si que nunca me falló, (no como los humanos)”, “Amo a mi celu (como a mi mismo)”, “¿Y que querés?, me encariñe viejo”, “Mi celular lo es todo para mi, nunca jamás lo engañaría cambiaría por otro”, esto último casi siempre es una mentira tan grande que ni nosotros mismos nos creemos (cuando salé otro con un botón nuevo, reemplazaremos al “totalmente obsoleto”) . Sino es así, estamos ante un profundo cuadro fetichista.
4. Trastornos del lenguaje y errores ortográficos recurrentes: “TKM” “manda MSjs” “ok” “t mde. msj x lo mmo de ot. bso. Lu” Toda una serie de abreviaturas nuevas que dejarían a un aviso clasificado como una obra extensa y melindrosa de escritor Por supuesto que ya nadie escribe los inútiles signos de interrogación y exclamación 2 veces, ¿para que?, si mi celu está más fácil , hasta ahí, vaya y pase, pero cuando vemos que el mismo boludo escribe un cuestionario entero sólo con el “?” al final nos preocupamos y se comienza hablar de la reducción del lenguaje o la anglosajización de nuestro idioma (léase dominio cultural).
5. Trastorno de dependencia severo “Nunca salgo sin mi celular, si me lo olvido prefiero la muerte”, “La reput… madre me olvidé el celular en casa”, ” ¿Y Ahora que hago? snifffffffff(gimoteo) sniffffffff(gimoteo desesperado)” “Uuuuu noooooo, justo me iban a llamar para decirme como estaba el clima en Gabón, me quiero matar”. Todas frases que nos recuerdan que el celular es tan importante como el respirador para un asmático o la insulina para un diabético .
TRES FORMAS DE REDACTAR LA MISMA NOTICIA
Según el Semanario de Investigación atea
//...Células madre pululando...//
Trás la polémica por si la tierra gira alrededor del sol y trás el esperado indulto a Galileo en 1992, el Vaticano ha puesto el grito en el cielo por el veto del presidente Obama a la investigación científica con células madre. Los jerarcas religiosos se oponen a los encomiables intentos del hombre por hallar una cura a las enfermedades que tanto sufrimiento le ocasionan a la humanidad.
Según el ortodoxo inquisitivo de San Pedro
Cuando el hombre juega a ser Dios las consecuencias pueden ser infernales. Ahora Hussein Obama, presidente de Estados Unidos, lleva a su nación por el camino de la perdición con su veto a la sensata prohibición de manipular células madre de humanos. La investigación se centraría en atacar todas nuestras creencias, por lo que no sólo se trata de imprudentes terapias medicinales experimentales.
Según el British Typical Yellow Press
Obama Vs. el Pápa. Celulas madre: ¿complot para una clonación de humanos encubierta?. Desde el vaticano: ¿vuelven los autos de fe?. ¿La Reina Madre es a las células madre lo que la reina a cualquier célula común?, tensión y rumores en Buckingham. Imágenes únicas y exclusivas (de células madres).
